Feliz Natal!

Mas com algumas gotinhas de limão, claro.

Lembre que a partir do dia 26 de dezembro, as contas, que pareciam só alguns números distantes na hora de comprar aquele lindo presente, serão debitadas e farão o cheque especial entrar no vermelho.
E todas aquelas delícias da ceia, bem como as maravilhosas sobremesas (repetidas inconsequentemente) se transformarão em odiosos pneuzinhos que levarão horas e horas de suor e cansaço para serem dissolvidos...

Nomes de anjos

Você notou que muitos nomes de anjo... Gabriel, Rafael, Miguel

e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"

- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO"

e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para porra nenhuma.
Motel - Esse...serve para fazer mais anjos!!!

Fonte

Direitos iguais

De uma minoria, segregada no Brasil, nós descendentes de alemães reivindicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos negros no status dos direitos de cidadãos,mesmo que não possa chamar negro de negro.

01 - Fica estabelecida a cota de 5% para descendentes de alemães nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil.

02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.

03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.

04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "cidadãos de ascendência alemã".

05 - Chama-los de alemão passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.

06 - O mesmo é extendido às variações "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", etc.

07 - Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", etc.

08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho como o "dia nacional da consciência alemã", mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

09 - Fica estabelecido o dia 25 de julho como o "dia nacional do orgulho alemão , mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

10 - Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.

11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos.

13 - Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.

14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

15 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.

16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negrão de negrão sem aplicação das sanções previstas em lei.

17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o pairo “ Drei Parrulho” em Santa Cruz do Sul.

18 – O mesmo Édito fica valendo para as demais etnias, italiana, japonesa, espanhola e outras mais que constituírem minorias .

Fonte: internet

Carreira

Fonte: internet

Presídios

Falem o que quiser, mas os presídios da época da ditadura militar eram muito bons.
Existem comprovações irrefutáveis que, eles sim, recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo.
Nenhum país e nenhum modelo prisional conseguiu reabilitação igual.
Orgulho brasileiro!

ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQUESTRADORES.

E SAÍRAM:
- GOVERNADORES, MINISTROS, PREFEITOS, DEPUTADOS, SENADORES, VEREADORES e DOIS PRESIDENTES DA REPÚBLICA.
Fonte: internet

Pergunta

Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também:

de gente obesa em pacotes de batata frita,

de animais torturados nos cosméticos,

de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas,

de gente sem teto nas contas de água e luz,

de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?

Fonte: internet

Realidade brasileira

Depoimento Dra. Liziane Anzanelo - Oncologista de Blumenau - SC

Meus amigos, como oncologista digo que ninguém está desejando mal ao Lula ou aos pacientes sofredores de câncer, mas sabemos que quando um governante passa na pele o que um paciente passa para ter o direito a um tratamento digno e justo, ou mesmo morre na fila esperando um medicamento, uma cirurgia ou simplesmente pela ineficiência do sistema, temos que nos revoltar!!!

Porque todos não tem o... direito de ter um diagnóstico no sábado e iniciar o tratamento na segunda, me digam um paciente que conseguiu essa presteza, ou que tratou linfoma com a droga de ponta que a Dilma usou, ou vai fazer infusão contínua com cateter e bomba de infusão de uso domiciliar???

Por que não nos exasperarmos por nem todos terem os mesmos direitos???

Somos diferentes porque não temos convênios, ou mesmo cargos importantes???

E a Constituição Federal não diz que temos todos os direitos e somos iguais???

Temos sim que aproveitar essa situação e mostrar que há diferenças nos tratamentos e lutar pelos direitos dos mais fracos. Não é justo que um paciente espere 30-40 dias para ter um diagnóstico patológico, ou aguarde na fila de cirurgias, simplesmente porque não há mais médicos se submetendo aos salários de fome que o SUS paga!

Pagar de 10 - 17 reais de honorários de quimioterapia por paciente/mês é simplesmente um achaque!

Pagar 1.200 reais por Mês para médicos da rede pública por 20 horas de trabalho, e fazê-los atender 18 pacientes ou mais em 04 horas é um abuso!

Eu quero sim que ele se cure e tenha um excelente tratamento, que com certeza já está tendo, mas e o paciente que atendi hoje que não teve a mesma sorte
e está morrendo no hospital com menos de 30 anos...

E as mulheres com câncer de mama que não conseguem usar o tratamento mais moderno?

E a fila da reconstrução mamária das mulheres mastectomizadas?

E as filas imensas da radioterapia, que só não são maiores pela abnegação de radioterapeutas que tratam os pacientes SUS em suas clínicas privadas,
muitas vezes arcando com os custos do tratamento para verem seus pacientes melhor atendidos?


Temos sim que falar, temos que mostrar à população que não é assim que ocorre no dia a dia de pacientes oncológicos, que ficam sentados dentro de ambulâncias o dia todo aguardando para voltarem para suas casas após terem feito seus tratamentos ou seus exames cedo pela manhã, aguardando aqueles que fazem exames e tratamentos á tarde.

Se vocês não sabem o câncer é uma doença que mais mata somente vindo atrás das doenças coronarianas.

Quase um problema de saúde pública!

E seus custos são altos sim, mas não justificam que para custeá-los temos que sacrificar pacientes que teriam chances reais de cura, que hoje mesmo a deonça se encontrando em estágios avançados chegam aos índices de 50 %.

Sinto muito se o Lula está passando por isso, mas com certeza não está lutando para ter seu medicamento e passando por um grave estresse para ver quando vai começar ou quando vão lhe chamar para iniciar seu tratamento!

Queria que todos os pacientes oncológicos tivesem o direito ao tratamento de ponta oferecido no Sírio ou no Einstein!!

Somente nós médicos sabemos o dilema ético ao dizer ao paciente que terá que fazer um tratamento, mas que talvez não tenha acesso no sistema, por exemplo a hormonioterapia extendida para câncer de mama após uso de Tamoxifeno, não é disponibilizada ao pacientes do SUS, porque não tem código para esse tratamento, haja visto que a tabela está desatualizada.

O SUS diz que paga tudo, as tabelas realmente não dizem qual tratamento o médico deve fazer, o médico pode prescreve o que quiser, entretanto,
o valor pago pelo código da doença é ínfimo e não cobre os novos tratamentos, quem paga a conta???

Os hospitais filantrópicos??? Os hospitais públicos já tão sucateados...

Ou deixamos assim, e não nos indignamos, afinal eu não tenho nada a ver com isso, na minha família niguém tem câncer, e eu tenho convênio de saúde, para que vou me preocupar????

Quando a água bater naquele lugar, quero ver....Sorry pelo desabafo!

Mas é irritante escutar tanta coisa de quem não tem a mínima noção do que seja a saúde nesse país, e isso que em Blumenau e no Sul, vivemos num paraíso, comparado com o resto do país!



Dra. Liziane Anzanelo
Oncologista - Blumenau - SC

Fumantes

Muito boa a Lei que proibe fumar em lugares fechados, como nos shoppings.

Mas de que adianta, se os fumantes se reunem nas portas, largando a fumaça e o "delicioso" aroma em todos que precisam entrar ou sair ?


Imagem

Realidade

Somos nozes

Esse vídeo é bem antiguinho, mas vale a pena rever.

iPobre

Já foi lançado o iPobre - primeiro tablet brasileiro para o povo pobre que chega ao mercado custando apenas R$ 9,99.

Com o slogan “porque tecnologia também é para pobre”, o iPobre promete facilitar a vida do brasileiro, com vários recursos tecnológicos que vão, desde aplicativos do Bolsa Família à programas para receber doações online, o aparelho promete ser uma inovação para mudar o Brasil e a forma do povo pensar.


O iPobre também mantém o usuário informado com as manches do “Pobre News”. Além disso, conta com um aplicativo que permite ao dono do tablete, fazer a compra de créditos para a carteirinha do vale transporte, tudo online sem sair de casa.

Fonte:internet

Horóscopo revelador. Leia se tiver coragem!

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega aos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. Gosta de dar ordens mas detesta que lhe digam o que fazer. Pensa que todo mundo tem que te obedecer apenas por que vc se acha. Quer sempre ser o primeiro custe o que custar. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
Profissões típicas do ariano: Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.


TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha demais só para dizer que os outros não fazem nada. Mas quando dá para ser preguiçoso, ninguém te move do lugar, vive nas costas dos outros. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, uma anta, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando. Gosta de comer, só dá prejuízo em casa de tanto que come.
Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.


GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é falso, fofoqueiro, dissimulado, duas caras e cara-de-pau. Não é confiável. Mente com maestria. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás. Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano: Advogado porta de cadeia, Político, Pastor da Universal.


CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é ranheta, grudento e chantagista emocional. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Se faz de sensível mas na realidade você é um fresco asqueroso.Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você, apenas te suportam. E o pior é que todos dizem que gostam de você para não ouvir você chortar.
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.


LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Seu lema é “Eu primeiro, eu segundo e em terceiro quem eu indicar”. Os outros signos acham você um otário prepotente. Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".
Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.


VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É limitado e não tem jogo de cintura. Adora cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Porteiro de zona, Contador, Analista de crédito.


LIBRA - 23/09 a 22/10
Você é a criatura mais egoista e dissimulada do zodíaco. Se diz capaz de proteger os outros e luta contra injustiças, unicamente se tiver algum interesse por trás da boa ação. Na verdade, você pensa somente em si, gosta de boa vida e não passa de um desinformado. Nas conversas, sem embasamento tenta falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano: Cafetina, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.


ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é esconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso e cínico. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. Acha que veio ao mundo para se vingar de alguém, depois de sugar o último sopro de vida da alma de suas vítimas. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.


SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otário perfeito que confia na sorte, além de imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sagitariano: Pagodeiro, Cambista, Moleque de recado de bordel.


CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo, abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando... Beleza!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.


AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você é um alienado, acha que tem mente inventiva e dirigida pro progresso, mas comete erros repetidos porque é uma mula. É prepotente e adora ser do contra, só você acredita que tem opinião formada sobre tudo, além de ser egoísta, invejoso e gostar de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrogrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.
Profissões típicas do aquariano: Sortista, Sindicalista ou Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.


PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos é um dissimulado. Você não passa de um desorganizado, sem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.
Profissões típicas do pisciniano: Macumbeiro, cartomante, tarólogo.

Fonte: internet

Pediu, levou

Na fila do supermercado, o caixa diz uma senhora idosa:

- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.

A senhora pediu desculpas e disse:

- Não havia essa onda verde no meu tempo.

O empregado respondeu:

- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.

- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 HP a cada vez que precisamos ir a 2 quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou pellets de plástico que duram 5 séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

Fonte: internet

Perguntas

A moça se formou em Direito, mas estava com 12 dúvidas e resolveu formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil ?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime ?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus ?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito ?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual ?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial ?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada ?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho ? (Essa até eu fiquei na dúvida...)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão ?

11. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais ?

12. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida ?

Fonte: internet

Leis fora do papel

LEI DA PROCURA INDIRETA:

· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA TELEFONIA:

· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

· Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

. Você fica grudado ao telefone, ele não toca, mas quando sai de perto ...

· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


LEI DA GRAVIDADE:

· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação..


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:

· Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

· A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

· A fila do lado sempre anda mais rápido.

· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.


LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


LEI DO ESPARADRAPO:

· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:

· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Fonte: internet

Um atrai o outro

Mulher e vitrinas

Homem e cerveja

Sofrimento e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

Fonte: internet

Barbeiragem

O preconceito de que "mulher no volante é perigo constante" já vem de muitas décadas, ou ainda, coisas do século passado, como podemos ver nesse simplório anúncio publicitário.

Conforme pesquisa, mesmo com o grande número de mulheres que dirigem automóveis, caminhões e transporte público, "mulheres se envolvem em apenas 11% dos acidentes de trânsito ".

Podemos observar, ainda, que esses acidentes que envolvem motoristas do sexo feminino são menos graves do que aqueles que envolvem motoristas homens, pois mesmo com salto alto, somos mais prudentes principalmente nas rodovias.

Crianças conectadas

Com a proximidade do Dia das Crianças já se vê nas lojas inúmeras sugestões de presentes, desde as tradicionais bolas e bonecas, até grandes lançamentos cheios de tecnologia.
Colocando algumas gotinhas de limão na festa das crianças, trago uma proposta de presente: o i-wood.

Queridos pais, avós, tias, madrinhas, etc, etc, etc: nossas crianças já nascem conectadas, os pequenos mal sabem caminhar, mas já sabem mexer no celular, no controle da tv e até nos ensinam alguns truques. Isso é bom...

Mas vamos oferecer também à futura geração a oportunidade de desenvolver a agilidade motora através de desenhos feitos com giz e lápis de cor.

Enquanto os pais se conectam com o mundo no iphone, as crianças soltam sua imaginação, enquanto ainda podem ser crianças.

"Qualquer celebridade que se preze sabe que há coisas que não podem ser ditas em público. No entanto, há momentos em que a personalidade é traída por microfones traiçoeiros, que não deveriam estar ligados e captam frases constrangedoras.

A última vítima da "gafe do microfone" foi Madonna, que desdenhou um buquê de flores recebido de um fã, sem se dar conta que estava sendo ouvida. Confira, a seguir, alguns casos de famosos que pagaram o mico.

Madonna desdenha presente de fã

Durante uma coletiva de imprensa do filme “W.E”, Madonna recebeu um buquê de hortênsias de um fã e tratou de escondê-lo rapidamente. Um microfone aberto a captou conversando com a atriz Andrea Riseborough: "Eu absolutamente detesto hortênsias. Ele com certeza não sabe disso", cochichou. A cena caiu na rede, mas a cantora nem ligou.

Britney Spears xinga muito em show

Em 2001, a princesa do pop, ainda considerada virgem e pura, foi ao Rio de Janeiro. Nos bastidores de seu show, ela foi gravada reclamando: "Não me diga para esperar enquanto eu tenho uma plateia lá fora esperando, p****. Isso é coisa de retardado. M****". Em 2009, o microfone lhe traiu novamente. Pensando que o aparelho estava desligado, ela falou para todo o público ouvir, em um show nos EUA: "Minha vagina está para fora (da roupa)".

Eliana fala sobre noite de amor

Em 2006, Eliana também foi vítima dos maléficos microfones que vazam. Durante um dos intervalos na gravação do programa "Tudo É Possível", ela foi ao camarim acompanhada de uma assistente, sem desligar o microfone, e, despreocupadamente, narrou sua noite de amor com o então marido Eduardo Guedes. Ela falou sobre a performance sexual do companheiro ("foi um sonho") e sobre suas preferências sexuais.

Galvão Bueno detona Pelé

Durante a transmissão da Copa do Mundo de 1994, Galvão Bueno detonou Pelé ao microfone, sem saber que, por um erro da Globo, tudo estava sendo transmitido às casas com antenas parabólicas. Ele reclamava a um diretor sobre a postura de Pelé como comentarista. "Só se eu matar ele (Pelé), cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô", disse o narrador.

Boris Casoy ofende garis

No último dia de 2009, o experiente âncora apresentava o Jornal da Band e não percebeu que o microfone estava aberto quando cometeu uma gafe memorável. Durante a passagem das manchetes, a imagem de dois garis desejando feliz ano novo aos telespectadores chamou a atenção do apresentador. "Que m****, dois lixeiros desejando felicidades do alto de suas vassouras. Dois lixeiros, o mais baixo da escala do trabalho", disse rindo, para todo o Brasil ouvir.

Bial diz "isso é coisa de veado"

Em 1998, uma reportagem do "Fantástico" contava a história do grupo de balé russo Kirov quando, no meio da matéria, ouve-se a voz de Bial: "Isso é coisa de veado". A Globo admitiu a falha, posteriormente, mas negou que Bial tenha dito a frase ao vivo. De acordo com a emissora, um equipamento apagou apenas parcialmente o áudio da fita utilizada para a reportagem, fazendo com que a fala do apresentador, gravada em outra ocasião, aparecesse na matéria. Será? "



Fonte

Espelho meu

Não é somente em nós, pobres mortais, que o peso da idade e a falta de cuidado com o corpo se fazem notar. Até aquelas famosas deusas da mídia tem seus pontos fracos.


Aqui, Luma de Oliveira mostra que a celulite pode atacar sem perdão.

Fonte

Psicologia de brigadiano

Os brigadianos andam queimando pneus em busca de salário melhor. Meu pai era brigadiano. Eu sempre quis entender a psicologia dos policiais, militares ou não, brasileiros. É uma profissão estranha. Ganha-se muito pouco para correr risco de vida em defesa da sociedade. Policial só tem deveres. Não pode fazer grave. Não pode fazer manifestações fardado. Por qualquer coisa, cadeia. Deve morrer por nós tendo como recompensa um salário miserável. Mesmo ganhando muito pouco, deve ser ético, responsável, bem-educado, sereno, boa gente e heroico. Nossa sociedade é hipócrita. Quer bons policiais, mas não quer gastar muito com eles. Policial é pago com impostos. A sociedade quer excelentes policiais e poucos impostos.

Se eu fosse brigadiano, pegaria cana todo mês. Faria greve e exigiria ganhar muito mais. Brigadianos só pagam o pato. Arriscam-se por nós e são vítimas de preconceito. Tem gente que sente medo de policial. Vê o policial como inimigo, o repressor. É assim com qualquer agente da lei. O sujeito que dirige falando ao telefone fica indignado quando recebe multa. Brigadiano, até pouco tempo, era chamado de "pé de porco". Policial civil era "rato". O machismo autorizava falar em "mulher de brigadiano", esposas que ficariam felizes em apanhar. Eu, se fosse brigadiano, queimaria muito pneu por aí. Exige-se que o policial não seja corrupto. Mas ninguém o recompensa por essa probidade posta à prova diariamente. Eu não me arriscaria a morrer por quem quer que seja por menos de R$ 1 mil mensais. Minha vida custa um pouco mais. Uau!

Vereadores, deputados, juízes, promotores públicos, médicos, todo mundo ganha mais do que policial e professor. Por quê? Mera questão de quantidade. A sociedade precisa de mais professores e policiais. Logo, logicamente, eles devem ganhar menos. Eis o paradoxo que ninguém enfrenta. Sonhamos com uma tropa submissa e corajosa, que morra por nós sem pedir aumento. Um vereador não pega sol ou chuva na rua, salvo quando esquece o guarda-chuva ou vai à praia faltando a uma sessão no parlamento. Policiais e professores funcionam como pilares sociais. Quem os valoriza por tudo o que fazem? São obrigados a fazer cumprir leis esdrúxulas aprovadas por legisladores que ganham muito mais e ainda se corrompem. Morrem no campo de batalha do cotidiano. Ninguém dá bola. Faz parte da profissão. Problema deles. Policial é como poste. Ninguém cumprimenta nem afaga.

Todo vereador, deputado e senador deveria ser obrigado a ser policial e professor por uma semana. Aí, eles veriam o que é bom para a tosse. Iam se urinar de medo. A maioria aceitaria um trocado para arredondar o final de mês. Uma parte daria no pé 1 hora depois. Ser policial é padecer no inferno e ainda prestar continência. Queimar pneu é pouco diante da péssima remuneração. Eu sempre me pergunto: por que alguém quer ser policial? Mais duro do que isso, só professor. O sujeito faz uma licenciatura, paga caro e vai ganhar R$ 400 reais para educar filho malcriado dos outros. É mole? É pura dureza.

Juremir Machado da Silva
Jornal Correio do Povo 13/09/2011

Aviso do RH

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE.

DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto…).

BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO:
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A retirada ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

Fonte

Meninas, consolem-se!

Para a felicidade e tranquilidade de quem não é tão famosa ou bela como as grandes estrelas de cinema e tv, é bom saber que elas também tem seu, digamos, ponto fraco.


A beleza de Jennifer Aniston ...

. .. esconde um pé, muito esquisito.

Imagem Internet

Reclamação

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa.. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico T.I.

Fonte: internet

Que feio !!!

Durante o quadro Video Game, do programa "Video Show", o casal Joaquim Lopes (o Josué de "Morde e Assopra") e Paola Oliveira (a Marina de "Insensato Coração") precisava falar os títulos das cinco últimas novelas de época da Globo.
Como ajuda, a produção ainda deu a primeira letra de cada uma.

Quando chegou na letra "C", Joaquim Lopes não teve dúvidas e gritou:

"Sete Pecados!"



Fonte

Sabemos que é errado, mas ...

- Colocamos nome em trabalho que não fizemos.

- Colocamos nome de colega que faltou, em lista de presença.

- Estacionamos nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

- Usamos o telefone da empresa para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...), assim o amigo não gasta nada.

- Trafegamos pela direita nos acostamentos, num congestionamento.

- Paramos em filas duplas, triplas, em frente às escolas.

- Furamos filas nos bancos, utilizando as mais esfarrapadas desculpas.

- Pegamos atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

- Fazemos "gato " de luz, de água e de tv a cabo.

- Estacionamos em vagas exclusivas para deficientes.

- Adulteramos o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

- Compramos produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

- Diminuímos a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

- Emplacamos o carro fora do domicílio para pagar menos IPVA.

- Levamos das empresas onde trabalhamos, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.

- Comercializamos os vales-transporte e vales-refeição que recebemos das empresas onde trabalhamos.

- Reclamamos muito de quem faz tudo isso !!!

Botox

Lei ???

A senadora Roseana Sarney é autora da lei que obriga as escolas de todo o Brasil a ensinar música.
Mais uma lei feita somente para ocupar papel já não prevê qualquer punição para quem descumpri-la.

Quando é que os políticos vão parar de inventar leis só para poderem deixar seus nomes eternizados?

Rumo ao paredão

Eu sou um democrata e detesto ditadura.Mas, se eu fosse ditador, tivesse todos os poderes, tomaria as seguintes medidas:

1) Mandaria fuzilar todos os donos de garagens de Porto Alegre que cobram mais de R$ 10 por hora de estacionamento;

2) Mandaria fuzilar todos os motoristas de POA que imprimissem mais de 100 km/h em seus carros, no perímetro urbano;

3) Mas, antes deles, mandaria fuzilar todos os motoristas que infernizam os que estão na frente deles na fila e a única coisa que desejam é ultrapassar com rudeza ou violência os que lhes antecedem. Fuzilaria a todos esses malditos;

4) Mandaria fuzilar todos os que falam no celular dentro do elevador;

5) Mandaria fuzilar todos os moradores de POA que jogam lixo na rua, fora dos locais coletores;

6) Mandaria fuzilar todos os que ocupam vagas de idosos e deficientes físicos nos estacionamentos;

7) Mandaria fuzilar todos os grandes cantores que, em meio aos seus shows, depois de interpretarem várias canções de compositores célebres, dizem o seguinte: “Agora vou cantar uma música de minha autoria”;

8) Mandaria fuzilar, no paredão, todos os empregadores que não dão emprego para pessoas de mais de 50 anos, para negros, para obesos, para homossexuais e para pessoas que não têm “boa aparência”;

9) Mandaria fuzilar quem criou, em plena consciência, essas intermináveis e definitivas filas de consultas e cirurgias do SUS. E a seguir fuzilaria todos os governantes que têm cacife e poder para acabar com essas filas e fingem normalidade;

10) Mandaria executar na cadeira elétrica todas as pessoas que não entenderam a piada e mesmo assim desferem gargalhadas estrondosas;

11) Mandaria enforcar todos os megalomaníacos que não têm motivo para sê-lo, principalmente os burros congênitos;

12) Mandaria fuzilar todos os políticos que têm mandato e que entram para a base aliada só para nutrir suas vantagens pessoais;

13) Mandaria executar em praça pública todo aquele que, numa conversa, não permite ser interrompido, mesmo adivinhando que quem interromper irá expender argumento mais interessante que o dele;

14) Mandaria fuzilar todos os chatos, sem exceção, inclusive a mim próprio, caso me permitisse ouvir qualquer chato por mais de três minutos;

15) Mandaria fuzilar todas as prostitutas que tivessem orgasmo e as esposas que não o tivessem e o fingissem;

16) Mandaria anistiar todas as pessoas que, depois de conhecerem meu currículo humanista, pudessem pressupor que eu seria capaz de me tornar ditador e capaz de mandar fuzilar alguém.


Paulo Sant'Ana
Zero Hora 18/08/2011

E você, quais hábitos mandaria fuzilar?

Saúde pública - parte 3

Buscando atendimento, fui à padaria que me indicaram, que por sinal tem muitas coisas boas, e perguntei onde era o posto de saúde. Pois não é que a moça do caixa sabia, e me ensinou o endereço.

Só o que ela não sabia, é que tinha sido nomeada a informante de endereços do hospital. Acho que ela deve buscar seu salário no final do mês.
Peguei o carro. Ah, sim, esqueci de dizer que tive que pegar o carro para buscar o endereço. Penso qual seria o final da história de estivesse passando muito mal e não tivesse carro.

Chegando ao posto de saúde, fui abordada por duas moças que, na calçada, perguntaram o que eu queria. Disse que queria medir a pressão arterial devido a um mal-estar.
Uma das moças me disse que nas quintas-feiras o posto fechava às 3 e meia, para reunião interna.

Perguntei o que eu poderia fazer, então.

As funcionárias, que pelo jeito estavam indo embora e não iam fazer reunião coisa nenhuma, pois carregavam bolsas e tinham fechado a porta do posto, me disseram para procurar outro posto de saúde, próximo à prefeitura.

Agora, já pela teimosia, fui ao posto que me indicaram.

A essa altura, você vai pensar: finalmente, ele conseguiu medir a pressão.

NÃO ! O atendente disse que lá não mediam pressão !! Precisa ir ao Postão, do outro lado da cidade e esperar em uma fila de mais ou menos 50 pessoas.

Quase tive um ataque, mas de raiva e de indignação. Isso é modo de tratar o povo que busca por saúde ?

E ainda tem a cara de pau de dizer que A saúde pública está melhorando e blá, blá, blá ...

Bom, paciência tem limites, não é ? A solução que encontrei foi procurar um médico particular, onde finalmente consegui Medir a Pressão.

Só não me pergunte quanto estava ...

Saúde pública - parte 2

Depois daquela conversa ao telefone, até que me senti melhor. Também, se estivesse muito mal, já teria morrido. Pensando bem, pode ser uma nova técnica ou terapia para que os doentes melhorem: dizer que no hospital não atendem e que não sabem aonde poderiam atender o paciente.

Mas, voltando à minha saga pela busca de atendimento, resolvi esclarecer as coisas e buscar atendimento. Liguei, então para a Prefeitura Municipal para ver se lá poderiam me dar o endereço do posto de saúde.

-Alô, será que você poderia me fornecer o endereço do posto de saúde que fica próximo ao hospital?

-Não tenho como ajudar, pois não temos os endereços.

-Mas aí na prefeitura não tem uma lista com endereços e telefones dos órgãos municipais que atendem ao público ?

-Não, minha senhora, não temos aqui. Posso lhe dar o telefone da secretaria da saúde.

Ufa, finalmente um lugar em que podem me ajudar, pensei, com esperança.

Mas, liguei, e o telefone chamos, chamou, chamou, chamou ...

Liguei de novo e chamou, chamou, chamou ...

Liguei de novo e ... tiraram o telefone do gancho !

Continua no próximo post.

Saúde pública - parte 1

Hospital Getúlio Vargas - Sapucaia do Sul Fonte

Na semana passada estava sentindo um pouco dor de cabeça e mal-estar. Então achei bom medir a pressão arterial, afinal, depois que se ultrapassa a barreira dos 50, cuidado nunca é demais.

Moro bem pertinho do hospital da cidade e liquei para lá, para ver se mediam pressão. É claro que sim,pensei, afinal um hospital é lugar de atender pacientes. Veja a conversa.

- Alô, gostaria de saber se posso ir aí no hospital para medir minha pressão que pode estar alta.

- Minha senhora, aqui no hospital NÃO medimos pressão. É preciso procurar um posto de saúde.

- Que estranho não fazerem esse atendimento ... mas então você poderia me dizer qual é o posto de saúde mais próximo, pois moro perto do hospital.

- Não posso dizer o endereço pois não moro aqui na cidade e não conheço o bairro.
- Mas você trabalha no hospital ... Não tem uma lista de endereços contigo?
- Não tem, minha senhora . Mas ( Pasmem!!!) a senhora pode ir na padaria, próxima ao hospital, que lá eles sabem o endereço do posto de saúde do bairro.
.......
precisei de tempo para tentar entender a situação .
.......
- Então, quer dizer que aí no hospital vocês não sabem o endereço do posto e preciso ir à padaria para que me digam ????
-Isso, mesmo, mais alguma informação?
-Não, obrigada .

Dizer o quê????? depois disso.

Acompanhe o final da história nos próximos posts.

Sem noção

Pode dizer se eu estiver errada !

Não acho a menor graça de ver na elevisão, aquela guerra de bolos na cara, farinha nos cabelos, ovos pela roupa.


Em um programa, num dia desses, uma apresentadora estava de aniversário, toda arrumadinha e tal. No final do programa, depois do Parabéns a você, pegaram o bolo e começaram a jogar na aniversariante, e logo todos estavam sujos .

As famosas Ana Maria Braga e Xuxa também já tiveram seus momentos de palhaçada-sem-noção e ofereceram ao público cenas constrangedoras.

Sempre que vejo, penso qual será a opinião daqueles que passam fome e tem que buscar os restos de alimentos nas latas de lixo.

Recados aos pais

Em uma escola da Califórnia, professores decidiram gravar na secretária eletrônica mensagens aos pais que ligavam para se queixar de que os filhos estavam sendo cobrados pelos trabalhos escolares e faltas.


- Olá! Para que possamos ajudá-lo, por favor, ouça todas as opções:

- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1.
- Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2.
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3.
- Para insultar os professores - tecle 4.
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5.
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6.
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7.
- Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano - tecle 8.
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9.
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0.
- Mas se você já compreendeu que este é um mundo real e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, pode ser sua também, desligue e tenha um bom dia!"

Fonte: internet

Conto do vigário

Acontece muito de ouvirmos histórias de que alguém foi enganado ou iludido e que tenha perdido dinheiro, objetos de valor, cartões de crédito, etc.
No ramo dos chamados “contos do vigário”, existe muita criatividade.
O estelionatátio sempre tenta explorar alguma vulnerabilidade ou fraqueza moral do ingênuo que cai em sua conversa porque se deixa seduzir pela aparente oportunidade de:

levar vantagem sobre alguém desinformado,

receber uma recompensa desproporcional,

ganhar um prêmio a que não fez jus,

comprar um objeto mais barato que seu valor de mercado,

obter retorno impossível sobre um investimento,

pegar um empréstimo a juros impossivelmente baixos,

ganhar salário sem trabalhar.

São situações tentadoras. Imagine quem não gostaria de ganhar um dinheiro que 'caiu do céu' em um bilhete de loteria premiado que alguém perdeu no meio da rua ? Ou comprar por menos da metade do preço de ercado um produto novinho ? Ou ainda ficar com uma boa quantia de dinheiro que alguém 'esqueceu' no banco da praça ?

Não se engane pois o trouxa está sendo você.

Fonte: internet

Medo de quem?

Essa é mais uma história que me fez pensar.

Na sala de espera do consultório médico, uma jovem mãe e seu filhinho, com pouco mais de um ano. Naquela fase que caminha um pouco e logo precisa se segurar em alguma coisa ou em alguém. E como toda a criança nessa idade, cheia de curiosidades e coisas para descobrir.

Andava de um lado para outro, explorando o lugar, até que viu o balcão da recepcionista e foi direto para mexer nas dezenas de coisas que avistou no interior da mesa.

A mãe, creio que, por inexperiência na função de educadora, ou por ingenuidade, mesmo, foi logo avisando em alto e claro som:

- Não vai aí que a titia é muito brava ...

A recepcionista, sem entender o que tinha feito para merecer aquela avaliação, olhou muito sem jeito para todos na sala.

Fiquei pensando que pode parecer muito mais fácil e cômodo atribuir a autoridade a outras pessoas e ficarmos por bonzinhos.

É comum ouvir os pais dizendo aos filhos:

- Se desobedeceres, a polícia vem te prender !

- Se teimares, o papai do céu vai castigar !

- Se não comeres, a bruxa vem te pegar !

Com a autoridade tão distande, será que esse futuro jovem respeitará as leis ?

Propaganda enganosa

A gente vê a foto na embalagem e compra cheia e empolgação.
Quando abre, tem a surpresa porque não era bem assim ...

Pizza Chester Apreciatta Perdigão


Cookies com gotas de chocolate Cacau Show



Chocottone Maxi Bauducco

Lasanha à Bolonhesa Perdigão

Risoto Funghi Regazzo

Goiabinha Bauducco

Rocambole Pullman

E a gente paga ...

Fonte: internet

Novos sintomas de pobreza II

14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes… Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a m#rda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK…). Quem tem, tem até medo de falar…

20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA… – Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc… Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ…” – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha… pobre, é claro!

25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica… no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”

Fonte: internet

Confissão II : compro muito na C&A, acho superprático o biliche e ... quem é que não gosta de emendar as mesas no restaurante ?

Novos sintomas de pobreza I

01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADO LIVRE – Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.

04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!

05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção… Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.

06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!

10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!

Fonte: internet

Confissão: adoro provar as coisas no mercado, sempre junto o restinho do sabonete ao novo, meu prato favorito é ... istrogonofi...

Continua no próximo post

Churrasco

O que é um Churrasco?

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre à seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)


01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.


02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!


04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.


06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.


07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
Fonte: internet

Verdades

Fonte: internet

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